Je me mets ici cette méditation de Christophe André en pense-bête :

Je la connais depuis plus d'un an déjà, mais ce midi, près de ma mare aux roseaux, elle m'a encore permis de remettre toutes mes pensées sur un pied d'égalité et de les accueillir pour ce qu'elles sont : des pensées qui veulent s'exprimer, qui sont entendues, puis qui s'apaisent d'elles-mêmes.

C'est fou cela me permet de mieux appréhender les choses sous un oeil nouveau et sans éprouver de ressentiment en faisant ces choses.

Je me suis imaginé répondre à un démarchage téléphonique, comme il y en a tant en journée, en semaine :
Je décroche et j'entends une voix inconnue qui d'emblée veut capter mon attention. Je réponds : "- Bonjour ! Vous ne me connaissez pas, mais vous voulez me parler; c'est gentil ! Malheureusement, je sais déjà que ce que vous allez me dire ne va pas m'intéresser. Ainsi, pour éviter de perdre votre temps et le mien, nous allons en rester là. Le mieux serait encore de ne plus me rappeler. Merci et bonne journée !", le tout avec le sourire.

C'est cool d'être inventif pour résoudre un problème, tout en étant efficace et en respectant l'autre.

J'espère garder cet état d'esprit le plus longtemps possible. Et si je le perds  ̶  et je sais que cela va arriver un jour  ̶  , j'espère qu'en relisant ce post, je le retrouverais plus facilement !

J'ai (re)découvert cette musique appaisante ce mercredi soir. Merci le Club Photoshop, c'est une belle découverte, cet Opening de Philip Glass, avec la sensibilité du pianiste Víkingur Ólafsson :

Ces notes qui ruissellent avec légèreté, telles des gouttes qui tombent en rythme d'un toit en tuiles, elles m'appaisent.
Elles me font oublier un moment toutes ces pensées qui s'entrechoquent dans ma tête. Hélas, cette fois-ci, le changement d'année a soulagé ma charge mentale pour une durée bien trop courte... *soupir*

Rhaaaa quel con!!! Faut que je change de blog... J'ai changé de décennie il y a qq mois déjà.

Oh là là, je reprends le cours de mon blog par une participation à un concours!

Mais bon, pourquoi pas, si le bénéfice est de retrouver le chemin du clavier et des mots pour peupler par de nouveaux posts.

Donc, voici. Mon coup de coeur va encore pour une chanson de Vanessa Paradis : "Marylin et John".

Un pur bonheur.

Vanessa Paradise- Marylin and John par marylyn0514

Je participe au concours « Votre vidéo préférée » avec Dailymotion.

[Edit du 28/06/11] Je remercie Violette de Canalblog qui m'a annoncé la bonne nouvelle, et Canalblog avec Dailymotion qui m'ont offert ce beau cadeau, un pass pour 2 au double parc Disneyland Paris. Yes!!!

Tiens c'est bizarre, je laisse pourrir des fruits, pourtant coûteux comme le durian, et périmer des tickets de cinéma, presque un carnet complet, et ça ne m'enrage pas plus que ça.
Est-ce que je file un mauvais coton?

Bon, il ne faut pas que j'oublie que ce cours d'anglais par le théâtre a le pouvoir de me changer les idées et d'orienter mon moral dans le bon sens. Deux fois déjà qu'il sauve ma soirée ou ma journée.
J'en ignore la raison. Est-ce le fait de se retrouver au centre du groupe et tenter une interprétation d'un bout de pièce de théâtre? Est-ce le fait d'être actif et constamment attentif? Est-ce la prof qui anime très bien et dans le respect de chacun?
L'un de mes meilleurs cours avec la mairie de Paris.

Vu dans les news de citegay, je dois dire que Craigery est sacrément mignon et doué devant la caméra.

J'adore cette vidéo, et j'ai vraiment cru que c'était un sketch de sa main.
Ainsi que c'était sa propre voix. Son doublage est excellent !
Oh là là, je suis amoureux de lui.....

Chanson que j'écoute en boucle.

J'ai passé la soirée et un bout de la nuit à écumer les profils de nopicnodial.com. L'un d'eux m'a particulièrement touché.
Bien qu'il soit un beau gars bien foutu, il lance son cri du cœur, montrant sa sensibilité bien inhabituelle mais au combien rafraichissante dans un site de rencontres gays :

"[J., garçon, homo, célibataire, 34 ans]

Après quelques années sur Paris, je me suis perdu... Je pensais que, si je mettais en avant mon physique, j'aurais plus de chances... En fait, c'était me voiler la face, car je suis tombé dans la superficialité gay et ai oublié mes propres valeurs ! Donc je reviens à ce que je suis, c'est-à-dire MOI !

Tous mes amis gays me considèrent comme un extraterrestre... Pourquoi car je ne fais pas de plans culs ? Que je suis fidèle, sentimental, attentionné, exclusif en amour ?

Aujourd'hui les gays ne croient plus en l'amour... et je trouve ça triste ! Il faut garder une part de rêve et de croire en l'amour véritable et arrêter de ne voir que par la taille de la bite, le corps... Il faut pas oublier une chose les accrocs du physique, les mecs super baraques, les bodybuilders... ça ne durent pas, vous finirez tous par être gras, à force de bouffer des protéines pour avoir un tas de muscles...

Ne vous perdez pas, restez vous-mêmes et ne jamais oublier qui l'on est.

Le carburant de la vie... reste l'amour... "

(Je me suis permis de corriger quelques fautes de français.)

Voilà, J., je voulais te rendre hommage et te souhaite d'obtenir ce que tu recherches.

Un an est encore passé.
Je me demande s'il est utile ou opportun de reprendre le blog alors que je ne me suis jamais senti autant instable émotionnellement que ces derniers temps. Déprimer deux fois au point de me sentir moins que rien en si peu de temps, et ne pas arriver à me changer d'un iota, ça me fait réfléchir sur mon avenir sur terre.

Je vais essayer de laisser ici mes émotions du moment. Et pourtant je redoute énormément le regard des autres, et je sais que ce blog peut être lu par n'importe qui.

Que s'est-il passé ce mercredi 20 octobre 2010?
Ce matin-là, je reçois ce message de Mike* sur aka-aki :

"Bonjour. Pour ne pas être instable et avoir confiance en soi, il faut aussi avoir confiance dans les autres. Si tu parles dans leur dos, les gens feront pareil avec toi ! Mais certaines personnes sont Sincères et savent pardonner... Tu as de la chance !!!!"

puis (je mets en couleur plus neutre car j'ai peur que le stress me reprenne si je le relis) :

"Que signifie "sensible" ne pas aimer qu'on te fasse ce que tu fais aux autres ? Par exemple critiquer dans leur dos avec des gens que ce autres mêmes personnes te présentent ! C'est class ça, non ? Allez bonne journée... Y a pire..."

J'ai pris le venin de la réplique "C'est class ça, non ? Allez bonne journée... Y a pire..." en pleine figure.
(Maintenant, quand je relis tout cet épisode, je ne comprends pas comment ni pourquoi Mike* m'a sorti cette dernière phrase; ça ne lui ressemble pas.)

Je lui réponds:

"Ok ok. Je demandais hier à Ben* son avis : "tu crois que Mike* est vraiment hétéro?". Il m'avait répondu plusieurs choses puis terminé par : "Quoi qu'il soit, je l'apprécie comme il est" (en substance). J'ai agréé et voilà. Mon tort? Etre curieux et ne pas t'en parler directement, mais je ne voulais pas paraitre insistant. Mais en aucun cas, j'ai voulu émettre une critique. Et je n'ai jamais dit a quiconque "Mike* est louche". Je te respecte, même si tu n'en pas l'impression."

Sur quoi, il me répond : "Tu es trop sensible.......". Là, je reconnais Mike*, mais hélas le mal était fait et je n'étais plus que l'ombre de moi-même jusqu'au soir.

Après le boulot et mon cours d'anglais par le théâtre, je suis allé au sauna pour terminer de me changer les idées. Et là, l'une des plus belles choses m'est arrivée; puissé-je m'en souvenir encore longtemps.

Et que s'est-il passé ce lundi 25 octobre 2010?

Bah, je me suis mis la pression tout seul en tombant amoureux d'un collègue de travail, P.-R.. Et il suffit que tout ne se passe pas à la pause déjeuner comme j'aimerais pour que mes nuages noirs reviennent en masse et sans que je ne puisse rien faire pour les chasser.
Cette incapacité à me dégager de mon cercle de préoccupations au moment où j'en ai le plus besoin pour avancer et grandir me mine le moral.

Heureusement que j'ai fini par dissiper ces nuages noirs le lendemain. Au détour d'une conversation à la pause café, P.-R. me dit qu'il ne peut pas tarder le soir parce que sa copine l'attend. Je crois que ça m'a pas mal soulagé d'entendre cela. La pression est retombée toute seule.

Réussirai-je à me comprendre et me connaitre un jour?